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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Trendet auf Discord:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Beliebt auf Pinterest:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Gerade geteilt über Twitch:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Gerade geteilt über Threads:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Trinkgewohnheiten, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal aufhören, Peter zu sein 🤣🍻 #Verwechslungsgefahr"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

12 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

17 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

16 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

18 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Gesichtet auf WeChat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Gesehen bei Slack:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Beliebt auf X:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Trendet auf Snapchat:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

Gesehen bei Pinterest:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

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