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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Frisch gepostet auf Slack:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Trendet auf Instagram:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jetzt live auf Threads:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Trinkgewohnheiten, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal aufhören, Peter zu sein 🤣🍻 #Verwechslungsgefahr"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

22 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

16 Leute checken gerade 👀

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

11 Leute checken gerade 👀

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

6 Leute checken gerade 👀

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

15 Leute checken gerade 👀

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

21 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Gerade geteilt über X:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Trendet auf LinkedIn:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

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