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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ja, ich könnte meinen Tag ohne Kaffee beginnen, aber ich bin zu hübsch für das Gefängnis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jetzt live auf WeChat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jetzt live auf TikTok:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Trendet auf Facebook:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Humorvoller Spruch über persönliche Einsicht und Selbstironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤪💡 #nextlevelstupidity"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

13 Leute checken gerade 👀

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

14 Leute checken gerade 👀

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

16 Leute checken gerade 👀

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

24 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

16 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Trendet auf Discord:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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