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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

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Gesehen bei Instagram:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Trendet auf Reddit:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
🚲😂 "Wenn das Fahrradfahren zur akustischen Performance wird! 🎶😏"

Beziehung, Fahrrad, Humor, quietscht, Sex, stöhnen

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Macht Lärm auf Facebook:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

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Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

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Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Ich brauche jemanden, der mein Gehirn wie ein Geschirrtuch auswringt.

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

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Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

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