Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

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Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

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Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

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Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

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Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

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Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

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Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

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Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

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Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

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Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

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Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

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Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.