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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

11 von 10 Frauen haben immer recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Beliebt auf YouTube:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Macht Lärm auf Telegram:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Trendet auf X:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Gerade geteilt über Slack:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Humorvoller Spruch über den schwachen Kaffee und den willigen Geist.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Geist ist willig, aber der Kaffee hat heute wohl Montagsmorgen-Stimmung! ☕😂 #KaffeeLiebe"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

12 Leute checken gerade 👀

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

11 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

25 Leute checken gerade 👀

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jetzt live auf Messenger:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Trendet auf Slack:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

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