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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Gerade geteilt über WhatsApp:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Gerade geteilt über Discord:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Geht gerade viral auf Twitch:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jetzt live auf Threads:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Witziger Spruch über eine ironische Lebensbeschreibung mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Leben ist wie Schlitten fahren 🛷… nur ohne Schlitten ❌, ohne Schnee ❄️, ohne Spaß 😂… aber hey, immerhin geht es bergab! 🤣"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

6 Leute checken gerade 👀

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

25 Leute checken gerade 👀

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

15 Leute checken gerade 👀

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

18 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Überlegen macht überlegen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Frisch gepostet auf Reddit:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

Macht Lärm auf Telegram:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Trendet auf Facebook:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

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