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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Gerade geteilt über YouTube:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Trendet auf Pinterest:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gesichtet auf Twitch:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

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Kommentar:
Klingt, als ob mein Magen eine Karriere als Meeresbiologe anstrebt! 🌊🐋😂

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

25 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

6 Leute checken gerade 👀

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

21 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

21 Leute checken gerade 👀

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

11 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

23 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Gesehen bei Threads:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Gesehen bei Threads:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Trendet auf Facebook:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Gesichtet auf Discord:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Macht Lärm auf Pinterest:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

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