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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmÜglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zähle den Kßhlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drĂźcke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Hätte ich frßher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermßtze zu beeindrucken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.257

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin schon wieder vĂśllig untersommert.

Jetzt live auf Reddit:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Nachbar hĂśrt nicht auf, Ăźber seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber kÜnnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Macht Lärm auf Messenger:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum DĂśnerstand.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Witziger Spruch über Haushaltschaos und humorvolle Übertreibung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem guten Plan! 🔊🏃‍♀️😂"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das GefĂźhl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Echte Männer halten Frauen die Kßhlschranktßr auf.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau wĂźrde das Chaos schneller lĂśsen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bist du jemals frßher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe fĂźr heiße Babes in der Stadt?“

18 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-BĂźffets sind die vielen Zeugen.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins BĂźro zurĂźckzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

22 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich 30 Jahre jßnger wäre, wßsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

25 Leute checken gerade 👀

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was wĂźrde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein KĂśrper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken fĂźr ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ikarus liebte Hot Wings.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wßrde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache ßber mich zu erzählen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich konnte noch wĂźtend den HĂśrer auf die Gabel knallen! Das war schĂśn.

Gesehen bei Telegram:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Trendet auf Twitch:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

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