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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr Ăźbertrieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du kÜnntest der Bräutigam sein.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhĂśren, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plĂśtzlich das interessanteste Buch Ăźberhaupt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persĂśnlich ja etwas unflexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wie gut, dass mich keiner denken hĂśren kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gesichtet auf Snapchat:

NatĂźrlich Ăźberfordern mich GefĂźhle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die einzige Person, die schlĂźssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Trendet auf Slack:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Witziger Spruch über Haushaltschaos und humorvolle Übertreibung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem guten Plan! 🔊🏃‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Bauch, den ich mĂśchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich Ăźberlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen DĂśner zu gĂśnnen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kĂśnnte gerade alles kurz und klein schlafen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

15 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

14 Leute checken gerade 👀

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂźsten und es geht wieder.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

22 Leute checken gerade 👀

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

7 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich wßrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

22.714

Lustige SprĂźche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Er hat mir nie zurĂźckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Demi Lovato ist die AbkĂźrzung fĂźr demilitarisierte Love Potato.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Okay, habe meinen persĂśnlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht fĂźr dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafĂźr verantwortlich, dass ich Ăźberreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die meinen, ich wĂźrde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Unter meinem Bett kĂśnnen sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du so mĂźde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schĂźtten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂźnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Frisch gepostet auf Messenger:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen DĂśner will.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plĂśtzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen wßrden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

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