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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gehĂśrt, dass Gott uns beide gleichzeitig prĂźfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Raupe mĂźsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hĂźbsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Leben ohne Jogginghose ist mĂśglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

GlĂźck ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

470

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Vermeintlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich mich einmal fĂźr etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhĂśren, mich selbst zu hinterfragen.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Beliebt auf Facebook:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe fĂźr alles einen Platz. Den Boden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet Ăźber die aktuellen Bayern Transfers.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin jemand, der alleine im Auto sitzt und laut die Nachrichten mit „aha“, „so so“ und „was fĂźr eine Überraschung“ kommentiert.

Geht gerade viral auf X:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Witziger Spruch über Haushaltschaos und humorvolle Übertreibung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem guten Plan! 🔊🏃‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mÜchte bitte zurßck ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts fßr mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wĂźtend auf euch sind?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten HĂśhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurĂźck.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, hĂśre ich nicht zu.

11 Leute checken gerade 👀

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

19 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

8 Leute checken gerade 👀

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du kÜnntest der Bräutigam sein.

18 Leute checken gerade 👀

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

23 Leute checken gerade 👀

Diese Atemtechniken sind gar nicht fßr die Geburten, die sind fßr das Familienleben Jahre später.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich schon nicht Ăźberzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

7 Leute checken gerade 👀

Man kĂśnnte ernsthaft meinen, ich wĂźrde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die TĂźr klopft.

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Lustige SprĂźche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierkÜpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Beliebt auf Instagram:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

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