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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen kÜnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefßllt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute habe ich GemĂźselasagne gegessen, und ich will nicht darĂźber reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal benĂśtige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Erfinde keine Ausreden fßr grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bĂśsen. Sie haben ihre GrĂźnde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die FĂźnf-Sekunden-Regel fĂźr auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, HĂźbscher.

Gesehen bei Instagram:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fĂźnf Tagen der Woche ansprechen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Frisch gepostet auf WeChat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Trendet auf Slack:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Gesehen bei WhatsApp:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspßler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.

Witziger Spruch über Haushaltschaos und humorvolle Übertreibung.
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Kommentar:
"Klingt nach einem guten Plan! 🔊🏃‍♀️😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg kßnstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenßberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu ĂźberhĂśren.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie frßher noch.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nicht traurig darĂźber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele BĂźcher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr BĂźcher kaufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

18 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man fßr jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhĂśren kĂśnnen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

23 Leute checken gerade 👀

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die KÜpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

21 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

23 Leute checken gerade 👀

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die ĂźberflĂźssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Bei den Kosten fßr Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafßr bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Frßher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu mĂźssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut ßber die Zäune kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Trendet auf LinkedIn:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die KĂśnigin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

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