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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du denkst, du bist cool und dann siehst du ein Video von dir beim Rennen.

Geht gerade viral auf Messenger:

In guten wie in fetten Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Gerade geteilt über Discord:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Trendet auf YouTube:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Gerade gelandet bei Discord:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Trendet auf Telegram:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

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Kommentar:
"Ein klassischer Fall von 'Begegnung der dritten Art' 👽🤣 #NeuesLebenNeueProbleme"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

25 Leute checken gerade 👀

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

24 Leute checken gerade 👀

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

9 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

8 Leute checken gerade 👀

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

21 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

15 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Trendet auf Discord:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Trendet auf Threads:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gesehen bei Instagram:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

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