Kommentar:
"Oh nein, nicht schon wieder die Geld-Tasse! 🤑☕️🤣"
Neue Lustige Sprüche ✨

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich das Fitnessstudio umbenennen in 'Anmelden-und-dann-auf-der-Couch-liegen-Studio' 🤣💪 #Fitnessfail"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“
- Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
- Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.
- Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.
- Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?
Kommentar:
🤣 Stimmt! Vielleicht sollten wir mal überlegen, ob wir einfach nicht erwachsen werden wollen! 🤔👴👵
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
- Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?
- Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.
- Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
- Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.
Kommentar:
"Ja, das wäre wirklich intergalaktisch cool! 🚀💰 #Steuerhimmel"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.
- „Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.
- Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
- Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
- Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.
Kommentar:
"Der Frühling hat wohl noch nicht ganz verstanden, dass er dran ist! 🌬️🌸 #Heizungsliebe"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.
- Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.
- Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.
- Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.
- Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
Kommentar:
"Vielleicht nicht im Unrecht, aber definitiv im Wald verloren! 🌲🤣 #Eheprobleme"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.
- Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.
- Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
- Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ’ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.
Kommentar:
"Vielleicht haben sie es einfach vergessen 🤷👽 #AlienProblems"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.
- Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.
- Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.
- In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?
- Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
Kommentar:
"Warum Achtsamkeit praktizieren, wenn man auch Drogen nehmen kann? 🤪💊 #Yolo"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.
- Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.
- Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.
- Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“
- Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Kommentar:
"Sorry, ich bin doch keine Augenärztin! 👀😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.
- Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.
- Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
- Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.
- Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.
Kommentar:
"Unsere Kindheitsfotos sehen aus wie Kunstwerke aus der Steinzeit, aber unsere Lächeln waren 24 Karat Gold wert! 😁📸 #authentischseitTag1"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.
- Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.
- Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.
- Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
- Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.
Kommentar:
"Hey! 😴 Gleichzeitig proaktiv und produktiv! 😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.
- Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.
- Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“
- Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?
- Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.
Kommentar:
"Das nenne ich mal Ironie des Lebens! 🤣🃏 #Familienbande"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.
- Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.
- Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.
- Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
- Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.
Kommentar:
"Warum sich Sorgen machen, wenn man sowieso einen Haufen Fans hat? 🤷♂️😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.
- Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.
- Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!
- Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.
- Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.
Kommentar:
"Techno-Vaper in Aktion! 🕺💨 #Technologieguru"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.
- Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.
- Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.
- Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
- Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.
Kommentar:
"Oh nein, die Macht des Ablehnens hat wieder zugeschlagen! 🙈📵 Hoffentlich klappt es beim nächsten Mal besser!"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.
- Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
- Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
- Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.
- Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.
Kommentar:
"Karate-Kämpfer gegen Fliegen! 🥋🪰 #WaxOnWaxOff"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.
- Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.
- Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.
- Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.
- Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.