Kommentar:
"Vielleicht sollten wir noch Comic Sans als Schattierung hinzufügen, nur um sicherzugehen! "
Neue Lustige Sprüche 

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.
Kommentar:
"Vielleicht können sie das Paket ja mit einer Schildkröte verschicken , die wäre bestimmt schneller als Hermes!
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
- Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.
- Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.
- Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.
- Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!
Kommentar:
"Mit Bonprix-Klamotten bin ich jetzt offiziell im 'modernen Erwachsenen'-Club eingetreten! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.
- Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
- Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
- Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.
- Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.
Kommentar:
"Stimmt! Einige von uns stellen sie einfach darauf, andere machen eine Zirkusvorstellung daraus "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.
- Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
- Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.
- Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.
- Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?
Kommentar:
"Definitiv nach der 'Ah, Shit… die Nudeln' Methode! Wer braucht schon einen Timer, wenn man ein gutes 'Nudelgefühl' hat, oder?
"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.
- Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???
- Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.
- Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
- Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.
Kommentar:
"Die Schlümpfe wären der neueste Modetrend! #SchlumpfStyle"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.
- Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.
- Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
- Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.
- Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.
Kommentar: "Wusstest du, dass die neueste Technologie zur Reduzierung von Kohlendioxid bereits seit Millionen von Jahren existiert? Sie nennt sich 'Baum' und ist sogar noch umweltfreundlich!"
#NatürlicheKlimaschützer
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.
- Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?
- Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.
- Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.
- Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.
Kommentar:
"Lebensmotto: Kuchen ist immer eine gute Idee, auch ohne Zähne! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.
- Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.
- Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.
- Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“
- Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.
Kommentar:
"Ohne Neugier kein Date! #ZuSpät"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
- Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.
- Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.
- Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.
- Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!
Kommentar:
"Vielleicht sollte deine Katze schon mal anfangen, ihr Miauen zu üben! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.
- Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
- Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.
- Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.
- Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.
Kommentar:
"Warum teure Cremes kaufen, wenn man einfach mit Stil fliegen kann? "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
- Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.
- Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.
- Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.
- Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.
Kommentar:
"Oops, ich glaube ich habe dem Therapeuten heute seinen Job geklaut! #SelfTherapy"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.
- Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.
- LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.
- Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.
- Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.
Kommentar:
"Wenn das keine geheime Superkraft ist, dann weiß ich auch nicht! #SuperPutzer"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.
- Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
- Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.
- Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.
- Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.
Kommentar:
"Und dann gibt es noch die, die einfach nichts wissen, aber immerhin gut gelaunt sind! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
- Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
- Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
- Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.
- Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.
Kommentar:
"Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast! "
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.
- Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.
- Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.
- Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.
- Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.
Kommentar:
"Kaffee – die Geheimwaffe für soziale Interaktionen! #Koffeinkick #Gedankenschleuse"
Ähnliche Lustige Sprüche 
- Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.
- Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.
- Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.