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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die sich für was besseres halten. Wartet ab, bis man euch den Hintern abwischen muss.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wusstet Ihr, dass man von jedem Flughafen der Welt abfliegen kann, ohne es vorher auf Facebook zu posten?

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.338

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Frisch gepostet auf Threads:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Beliebt auf WeChat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jetzt live auf Telegram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Macht Lärm auf Twitch:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Gerade gelandet bei X:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Frisch gepostet auf Slack:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Frecher, humorvoller Spruch über Motivation mit Parmesan als Erfolgsmotiv.
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Kommentar:
"Schritt für Schritt zum Parmesan-Meister! 🚶‍♂️🧀 Folgt mir für den ultimativen Käse-Workout! 💪😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

20 Leute checken gerade 👀

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlagfertig! Nur halt asynchron.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

19 Leute checken gerade 👀

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

14 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Gerade geteilt über Slack:

Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.

Gesehen bei Threads:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Trendet auf Instagram:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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