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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇼🇸 hat gespeichert:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Macht Lärm auf Discord:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gesehen bei Messenger:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Macht Lärm auf TikTok:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Witziger Spruch über verantwortungsvollen Umgang mit Alkohol, humorvoll und frech.
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Kommentar:
🍷🙈 "Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol: Keep calm and don't spill a drop!" 😄🍾

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

25 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

18 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

17 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

15 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

9 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

5 Leute checken gerade 👀

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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7 diesen Monat

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21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jetzt live auf Slack:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Macht Lärm auf TikTok:

In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Gerade geteilt über Reddit:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

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