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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf X:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Trendet auf Telegram:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

Gesehen bei Discord:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Beliebt auf Messenger:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Gerade geteilt über Instagram:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Beliebt auf Slack:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.
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Kommentar:
"Da weiß man, wer hier das Sagen hat! 😅🦷🛌 #NachbarschaftsRealityShow"

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Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Gerade gelandet bei Discord:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jetzt live auf X:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Trendet auf WeChat:

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

Frisch gepostet auf X:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Gerade geteilt über Messenger:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

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