Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

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Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

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Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

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Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

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Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

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Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

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Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

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Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

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Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

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Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

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Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.