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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Geht gerade viral auf X:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Frisch gepostet auf Slack:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Frecher, humorvoller Spruch über alltägliche Sockenschubladen mit ironischer Bemerkung.
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Kommentar:
Wenn aus Sockenpuzzle plötzlich Sockenpuzzle wird! 🧦🧩😂 Wer hätte gedacht, dass die wahren Kunstwerke aus der Sockenschublade kommen? 🎨🧦✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

15 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

6 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

15 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

9 Leute checken gerade 👀

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Frisch gepostet auf X:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Beliebt auf X:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

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