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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Trendet auf Messenger:

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Trendet auf LinkedIn:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

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Kommentar:
"Das erklärt die mysteriöse Dose Pilze von 1999 in meiner Speisekammer! 🍄😂 #TheWalkingDeadSurvivalTip"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

9 Leute checken gerade 👀

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

25 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

23 Leute checken gerade 👀

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

5 Leute checken gerade 👀

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

16 Leute checken gerade 👀

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

24 Leute checken gerade 👀

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Gerade geteilt über X:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Trendet auf LinkedIn:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gesehen bei Snapchat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Gesichtet auf Pinterest:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Beliebt auf Pinterest:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

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