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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

Trendet auf Twitch:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Verbreitet sich schnell über X:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Trendet auf Messenger:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Beliebt auf Reddit:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Humorvoller Spruch über neue Serien und Kennenlernen, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Wenn dich das Kennenlernen nicht nach der dritten Date-Episode süchtig macht, wechsle vielleicht einfach das Genre! 📺😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

12 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

23 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

6 Leute checken gerade 👀

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

7 Leute checken gerade 👀

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

16 Leute checken gerade 👀

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Gesehen bei Telegram:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

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