Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

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Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

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Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

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Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

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Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

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Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

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Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

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Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

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In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

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Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

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Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.