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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Gesehen bei Messenger:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Beliebt auf Messenger:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.
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Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich eher wie LAN – verkabelt, stabil und trotzdem immer irgendwie offline. 🤷‍♂️😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Macht Lärm auf Reddit:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Trendet auf Messenger:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Frisch gepostet auf Telegram:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Trendet auf Messenger:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gerade geteilt über Messenger:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

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