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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Gesehen bei LinkedIn:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Trendet auf Instagram:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

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Kommentar:
"Keine Sorge, solange dein Kaffee keine Steuern hinterzieht! ☕️😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

25 Leute checken gerade 👀

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

11 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

6 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

17 Leute checken gerade 👀

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

15 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

11 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

10 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Gesichtet auf Slack:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf YouTube:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Trendet auf X:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

Beliebt auf WeChat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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