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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Trendet auf X:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Gesehen bei Discord:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Trendet auf WeChat:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Frecher, humorvoller Spruch über den Frust nach dem Urlaub und der Arbeit.
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Kommentar:
"Der Urlaub war super, aber der Hass auf die Arbeit ist wie frisch gestärkte Bettwäsche – unvermeidlich! 😂💼 #BackToReality"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zoom ist wirklich nur für eines gut: Um unseren Traum zu verwirklichen, uns selbst anzustarren, während wir mit anderen sprechen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

24 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

11 Leute checken gerade 👀

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

10 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

8 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesehen bei X:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Gesehen bei YouTube:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jetzt live auf Twitch:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Gerade geteilt über X:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

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