Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.451

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jetzt live auf X:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

Trendet auf Slack:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

Geht gerade viral auf X:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Humorvoller Spruch über Nachtschichten und unbegrenztes Datenvolumen, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Nachtschichten sind wie unbegrenztes Datenvolumen 🌙📱 – man hat es, aber lieber würde man es gegen etwas Besseres eintauschen! 😄

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

18 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

12 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

19 Leute checken gerade 👀

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

5 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.080

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Trendet auf X:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Trendet auf X:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

© 2026

Zurück auf Los! ↑