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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Internet ist, dass man nie der Dümmste ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jetzt live auf YouTube:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Gesehen bei Snapchat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Trendet auf Instagram:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Frisch gepostet auf Twitch:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Gesehen bei Slack:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

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Kommentar:
"Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote. 🌶️😇"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, andere für Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den Möbeln die Schuld.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pointe geht über Freundschaft.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

7 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

23 Leute checken gerade 👀

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

18 Leute checken gerade 👀

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

16 Leute checken gerade 👀

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

8 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Beliebt auf Pinterest:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Frisch gepostet auf Discord:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

Gesichtet auf Reddit:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Gerade geteilt über Discord:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Gesehen bei Facebook:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Frisch gepostet auf Discord:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Trendet auf WeChat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

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