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Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

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Gesehen bei X:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Beliebt auf Discord:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Trendet auf Snapchat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Meine Kinder hören mir genauso zu wie dem Skip-Button auf YouTube! 🙉🎵😂"

Erziehung, hören, Humor, Ja, Kinder, mich, natürlich, nicht, nicht auf mich, YouTube

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf X:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Macht Lärm auf Messenger:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

Beliebt auf Telegram:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Macht Lärm auf Instagram:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

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Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Ich lerne den ganzen Tag die Minion-Sprache auf Duolingo, während meine Freundin zwei Jobs hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

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Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

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