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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.946

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Macht Lärm auf X:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Trendet auf Pinterest:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Humorvoller Spruch über Reichtum und Glück, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Reich sein ist wie Schokolade – man kann nie genug davon haben! 🍫💰😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

23 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

18 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

10 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

6 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

21 Leute checken gerade 👀

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

12 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

17 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Trendet auf Snapchat:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Gerade geteilt über Slack:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

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