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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

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Aktualisiert

12. Jan., 2026

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Gesehen bei Instagram:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Jetzt live auf X:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Beliebt auf Instagram:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Netflix sollte sich wirklich mal um die wichtigen Dinge im Leben kümmern! 🧺📺 #prioritäten"

Alltag, anfangen, aufhören, Faulheit, Fragen, gemacht, Humor, Netflix, Prokrastination, Streaming, Wäsche, zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Macht Lärm auf WeChat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Trendet auf Facebook:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jetzt live auf Messenger:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

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Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

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Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.

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