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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Netflix sollte eine neue Kategorie einfĂźhren. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel kÜnnen, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafĂźr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schÜn zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Gerade gelandet bei Slack:

Es muss teilweise ganz schĂśn verstĂśrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plĂśtzlich im Supermarkt wieder auf.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Der Vorteil von Paprika gegenĂźber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack fĂźllen kann.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Frisch gepostet auf Slack:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jetzt live auf Telegram:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂźben und spiele mit meinem Armfett.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Ich will nicht wissen, wofĂźr die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

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Kommentar:
"Manche rennen auch einfach nur in der Gegend rum! 🤣🏃‍♂️ #NichtAlleBlindgängerSindHistorisch"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane BrĂźder sind.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwĂźrdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

7 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

10 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

16 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter, in dem man wßtend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass mein Nachbar letzte Nacht um 3 Uhr morgens an meiner TĂźr geklingelt hat… Zum GlĂźck war ich noch wach und habe Schlagzeug gespielt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich wäre abends im Bett so mßde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre schÜner, wenn Mßcken Fett statt Blut saugen wßrden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

163 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spĂźre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Allein der Satz „Denk mal drĂźber nach!“ Ăźberfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Tipp fĂźr die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „DafĂźr ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich will meine Illusionen zurĂźck! Alle! Mit Zinsen!

Frisch gepostet auf Telegram:

Frßher habe ich mich fßr so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch fßr Käse und Kekse.

Frisch gepostet auf Messenger:

FrĂźhstĂźck: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu Ăźberleben.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggefĂźhrt wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Urinprobe Glitzer beizufĂźgen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schĂśner. Stattdessen werden Sie dafĂźr von Ihrem Arzt angeschrien.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine MĂśglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Macht Lärm auf YouTube:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Trendet auf Threads:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf MilchtĂźten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

So unhĂśflich, sich LĂśsungen fĂźr meine Ausreden einfallen zu lassen.

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