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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Trendet auf Reddit:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Trendet auf Facebook:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jetzt live auf Threads:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Trendet auf WhatsApp:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Frecher, humorvoller Spruch über Familie und Gesundheit mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen! 😄👪💉"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur einmal möchte ich, dass jemand laut klatscht, wenn ich einen Raum betrete. Ist das zu viel verlangt?!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

23 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

19 Leute checken gerade 👀

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Frisch gepostet auf Instagram:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Trendet auf Telegram:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

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