Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

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An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

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Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

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Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

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Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

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Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

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Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

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Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

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Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

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Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

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Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

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Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

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Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

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Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

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Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

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„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

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Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

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Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

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Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.