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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

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Gerade geteilt über Reddit:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Gesehen bei WeChat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Geht gerade viral auf X:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Gesehen bei Facebook:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Das Gefühl, wenn man auf den ersten Blick denkt 'Oh, da ist ja noch etwas von letzter Woche…' 🤦‍♂️🥪 #Montagsstimmung"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

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Gesichtet auf Instagram:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gesehen bei Twitch:

Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Frisch gepostet auf X:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

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Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Du bist der Montag in meinem Leben.

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

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