41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

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Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

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Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

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Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

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Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

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Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

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Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

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So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

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Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

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Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.