Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Schnauze! Ich randaliere gerade mental.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

707

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Geht gerade viral auf Reddit:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Gerade gelandet bei X:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Trendet auf Telegram:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Humorvoller Spruch über Powernaps, mit witziger Beschreibung von Kurzschlaf und Schlappheit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Powernaps: wenn dein Körper entscheidet, dass ein Powermarathon besser klingt als ein Powernap. 🛌😴🚗💨"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

20 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

11 Leute checken gerade 👀

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

5 Leute checken gerade 👀

Ich starte ein OnlyFans, aber es sind nur Videos von mir, wie ich versuche, Stäbchen zu benutzen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

11 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gesehen bei Messenger:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Gerade geteilt über Reddit:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑