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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen frĂŒh morgens, ungeschminkt und mit zerwĂŒhlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gespeichert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wÀren, wÀren sie schon lÀngst gefeuert worden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat gebookmarked:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat geteilt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Das nĂ€chste Mal, dass ich mich jemandem gegenĂŒber öffne, ist wĂ€hrend einer Operation.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man HĂ€ndchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

144 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um fĂŒr den herbst vorbereitet zu sein.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Frisch gepostet auf Telegram:

FĂŒhle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

HĂ€tte ich einen reicheren Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

FrĂŒher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die LÀnge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthÀlt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂŒhrt?

PrĂŒft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fĂ€lschen, wĂŒrde ich keine FischstĂ€bchen kaufen.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand PrioritĂ€ten gesetzt! 🐟💰😂 #NoFĂ€lscheFĂŒrFischstĂ€bchen"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen RatschlÀge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das MĂ€nnchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den GeschirrspĂŒler alleine ausgerĂ€umt hat.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-GemĂ€lde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Batterien wĂŒrden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kakerlaken ĂŒberleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlĂ€gt. Das beweist, wie gefĂ€hrlich die Medien sind.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darĂŒber stolpert und aufs Maul fliegt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine VerrĂŒckten.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA so: „Wir ĂŒbernehmen die Montage fĂŒr dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird fĂŒr mich immer realistischer.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

10 Leute checken gerade 👀

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

19 Leute checken gerade 👀

Das teuerste KleidungsstĂŒck, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt fĂŒr diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und ErklĂ€rung fĂŒr alles.

7 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe 20 verschiedene Blicke fĂŒr „Nein“.

18 Leute checken gerade 👀

Es lohnt sich nicht, wenn du dich ĂŒber Idioten Ă€rgerst. Die merken das sowieso nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hĂ€tten, wĂŒrden die MĂ€nner sie trotzdem nicht lesen.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Aus Langeweile hÀtte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich tue so, als ob ich die abschÀtzigen Blicke der anderen KÀufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇾🇼 hat gespeichert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

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Trendet auf X:

Idee fĂŒr einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

Beliebt auf Reddit:

„Bedienungsanleitungen sind fĂŒr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂŒrde.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Wenigstens hat die Depression mir einen guten Musikgeschmack gegeben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich gelebt hÀtte, als Jesus da war, wÀre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Trendet auf YouTube:

Es ist schon klar, dass es im KĂŒhlschrank kalt ist, aber das mein KĂ€se jetzt Pelz trĂ€gt, finde ich doch etwas ĂŒbertrieben.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

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