Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

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Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

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Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

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Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

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Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

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Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

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Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

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Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

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Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

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WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

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Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.