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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Geht gerade viral auf X:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

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Kommentar:
"Schlaf: 'Ich bin wie ein rebellischer Teenager – sag mir nicht, was ich tun soll!' 😴🚫"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

7 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

15 Leute checken gerade 👀

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

18 Leute checken gerade 👀

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

9 Leute checken gerade 👀

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

7 Leute checken gerade 👀

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

21 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

20 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Trendet auf Slack:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Macht Lärm auf Slack:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Macht Lärm auf X:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Gerade geteilt über WeChat:

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

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