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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Beliebt auf Pinterest:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Beliebt auf Facebook:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und Beziehung, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"Das Leben ist manchmal wie ein Spiel der Wiederholungen! 🔄🤪"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nickerchen im Auto schlagen anders zu Buche, vor allem wenn man derjenige ist, der fährt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

8 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

23 Leute checken gerade 👀

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

10 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

23 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

18 Leute checken gerade 👀

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

19 Leute checken gerade 👀

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.261

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Beliebt auf Twitch:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Name ist Elsa, wie in „Kartoffelsalat“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

Gerade gelandet bei Telegram:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

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