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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Gesehen bei Slack:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jetzt live auf X:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Gesichtet auf Slack:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Gesichtet auf X:

Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

Gesehen bei Threads:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Gesehen bei Pinterest:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Trendet auf Facebook:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Witziger Spruch über Gleichberechtigung im Haushalt, freche und humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Bei uns herrscht vollkommene Gleichberechtigung im Haushalt: Wir sind beide Profis im Nichtstun! 😄💁‍♂️💁‍♀️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

10 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

15 Leute checken gerade 👀

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

14 Leute checken gerade 👀

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Beliebt auf Snapchat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gesichtet auf YouTube:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jetzt live auf WeChat:

Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

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