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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jetzt live auf Snapchat:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Gesehen bei Reddit:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Humorvoller Spruch über teure Abos, die nur unnötige Immobilien zeigen.
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Kommentar:
Klingt nach dem besten Fitnessprogramm für die Augenmuskeln: Dauerhaftes Augenrollen inklusive! 🏋️‍♂️👀💸

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

12 Leute checken gerade 👀

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

19 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

5 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

13 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

7 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Gerade gelandet bei Facebook:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

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