Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

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Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

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Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

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Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

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Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

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Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

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Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

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Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

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Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

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Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.