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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gesehen bei YouTube:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gerade geteilt über Threads:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Trendet auf TikTok:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Gerade gelandet bei X:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Witziger Spruch über Emojis, der die Reduktion von Text durch humorvolle Augenverdreh-Emojis betont.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das spart Zeit und Nerven! 🙄😂 #EmojisSindDieZukunft"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

18 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

5 Leute checken gerade 👀

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

20 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

15 Leute checken gerade 👀

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Fünfjahresplan, um spontaner zu werden.

6 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

11 Leute checken gerade 👀

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

17 Leute checken gerade 👀

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.493

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jetzt live auf Slack:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Gesichtet auf TikTok:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jetzt live auf Facebook:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jetzt live auf Telegram:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Beliebt auf WeChat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

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