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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Gerade geteilt über Slack:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jetzt live auf Facebook:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade gelandet bei Slack:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Beliebt auf Slack:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Gerade geteilt über X:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Gesehen bei Discord:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Witziger Text über Selbstbedienungskassen und peinliche Wartesituationen.
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Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem die Introvertierten sich wünschen, sie könnten sich selbst reparieren! 🤖😅"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

10 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

8 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

12 Leute checken gerade 👀

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gesehen bei Telegram:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Gesehen bei Slack:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Gesehen bei Discord:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

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