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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jetzt live auf TikTok:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Gerade geteilt über Discord:

Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Gesehen bei Instagram:

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Trendet auf Facebook:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorlieben bei Frauen und Socken.
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Kommentar:
"Warum Socken, wenn du Frauen haben kannst? 🧦❌🚫👩‍❤️‍💋‍👩"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

8 Leute checken gerade 👀

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

19 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

16 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

20 Leute checken gerade 👀

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

11 Leute checken gerade 👀

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.

7 Leute checken gerade 👀

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Trendet auf Instagram:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Gerade geteilt über Slack:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Trendet auf WeChat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

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