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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Gesichtet auf Threads:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Geht gerade viral auf Discord:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Geht gerade viral auf Slack:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jetzt live auf Discord:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Trendet auf Facebook:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorlieben bei Frauen und Socken.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum Socken, wenn du Frauen haben kannst? 🧦❌🚫👩‍❤️‍💋‍👩"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

23 Leute checken gerade 👀

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

22 Leute checken gerade 👀

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

22 Leute checken gerade 👀

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

22 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

24 Leute checken gerade 👀

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

20 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

19 Leute checken gerade 👀

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

476

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Beliebt auf Instagram:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Macht Lärm auf Slack:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Trendet auf Twitch:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Macht Lärm auf X:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

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