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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.995

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Trendet auf TikTok:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

Gerade geteilt über Facebook:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Trendet auf Instagram:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Beliebt auf Twitch:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vorlieben bei Frauen und Socken.
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Kommentar:
"Warum Socken, wenn du Frauen haben kannst? 🧦❌🚫👩‍❤️‍💋‍👩"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, ich will nicht zuerst den Artikel lesen, ich will mich sofort streiten.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

15 Leute checken gerade 👀

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

24 Leute checken gerade 👀

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

12 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

21 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

5 Leute checken gerade 👀

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.178

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Gerade gelandet bei X:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jetzt live auf Pinterest:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Beliebt auf Discord:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

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