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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Gerade gelandet bei Instagram:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Geht gerade viral auf Telegram:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gerade geteilt über Discord:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gerade geteilt über Facebook:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Trendet auf WeChat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gesehen bei Messenger:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Witziger Spruch über Gleichberechtigung und Augenhöhe, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Stimmt, manche Menschen haben einfach eine riesige Persönlichkeit! 🌟👀 #kleinaberoho"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Spielt noch jemand Trivial Pursuit, oder ist es zusammen mit den Enzyklopädien in Rente gegangen?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.

6 Leute checken gerade 👀

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

8 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

7 Leute checken gerade 👀

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

13 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

21 Leute checken gerade 👀

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

18 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Frisch gepostet auf WeChat:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Trendet auf Twitch:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

Macht Lärm auf X:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

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