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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂźr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂźr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂŠ, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Stress Kalorien verbrennen wßrde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich fĂźr eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Heute mĂśchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Wenn Anglizismen unsere schĂśne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir fßr immer ein Rätsel.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schĂśn glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu tĂśten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

FrĂźher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenĂźber.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Gesehen bei Threads:

Manche Leute brauchen einen Anlass fĂźr Wein. Ich benĂśtige lediglich ein Glas!

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Humorvoller Spruch Ăźber Familienbesuche und Partnerschafts-Insight, witzig und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Besuch bei der Familie ist wie eine lebendige Therapiesitzung! 🤪💆‍♂️ #FamilyFun"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je hĂźbscher man bist, desto seltsamer wird es.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fßr die Tage zu mßde, und fßr die Nächte zu wach.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wĂźnschte, mein Leben kĂśnnte eine Statistik haben, aber nur fĂźr Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen kĂśnnen wie einen Ofen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Ich wĂźnschte, ich hätte in meinem Leben Ăśfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhĂśfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gehĂśrt, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. NatĂźrliche Selektion ist wichtig.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt gute GrĂźnde, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier Ăśffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr GlĂźck mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

21 Leute checken gerade 👀

Schlafen! Die beste Methode fĂźr Erwachsene, um Geld zu sparen und glĂźcklich zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – fĂźr dich.

5 Leute checken gerade 👀

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

7 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating Ăźber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle Ăźbrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob fßr jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie noch, frĂźher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste MĂśglichkeit, Geld zu sparen, ist Ăźbrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der KÜrper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flßstert: Mach das nie, nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen fßr mich allein.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglĂźckliche Reflexe.

Jetzt live auf Snapchat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Trendet auf Facebook:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Macht Lärm auf YouTube:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hÜrt? Ja, genau so fßhle ich mich, wenn manche Leute reden.

Beliebt auf Discord:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das AufhĂśren der schwierigste Teil.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Gesichtet auf Slack:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Der erste HĂśhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

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