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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diese KrĂźmel in meinem Ausschnitt nur fĂźr dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute Ăźbernehmen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

10049 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.963

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

Geht gerade viral auf X:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Gerade gelandet bei Threads:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den EichhĂśrnchen im Garten Ăźber Politik zu reden.

Gesehen bei X:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Macht Lärm auf Reddit:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jetzt live auf Snapchat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Trendet auf Telegram:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

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Kommentar:
"Ein Besuch bei der Familie ist wie eine lebendige Therapiesitzung! 🤪💆‍♂️ #FamilyFun"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fĂźnf Jahren.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhĂśren sollt!“ – Die Maya

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

BrĂźckentag schĂśn und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂźckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂźckenjahr.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unser Tipp fßr einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrĂźckt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

19 Leute checken gerade 👀

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggefĂźhrt wird.

13 Leute checken gerade 👀

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

10 Leute checken gerade 👀

Na dann komm ich halt in die HĂślle, im Himmel kenn ich eh keinen.

18 Leute checken gerade 👀

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

21 Leute checken gerade 👀

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

23 Leute checken gerade 👀

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

20 Leute checken gerade 👀

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kßhlschränke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich mĂśchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kßndige ich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine LĂźcke, in die prima ein Bett passen wĂźrde.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

FrĂźher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich fĂźr andere Streamingdienste bezahle.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Gesehen bei Telegram:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich fßr jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, kÜnnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder wßrden mich trotzdem finden.

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