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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Gerade geteilt über Twitch:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gesehen bei Snapchat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Jetzt live auf Reddit:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jetzt live auf Instagram:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

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Kommentar:
"Oh oh, vielleicht braucht sie einen Ex-It-Plan! 😄🙈 #ExTalkOverload"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

22 Leute checken gerade 👀

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

23 Leute checken gerade 👀

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

1.065

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traue niemals einem feuchten Furz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Geht gerade viral auf X:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Trendet auf Threads:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Trendet auf Telegram:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Geht gerade viral auf Threads:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

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