„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

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Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

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Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

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Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

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Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

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Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

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Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

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Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

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Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

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Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.