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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

969

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Gesichtet auf Facebook:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Trendet auf Messenger:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Witziger Spruch über das Zurückhalten von Kommentaren, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dich für den 'Friedensnobelpreis im Schweigen' nominieren! 🤐🏆😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

21 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

16 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

22 Leute checken gerade 👀

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

14 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

7 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Macht Lärm auf Messenger:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Gerade geteilt über Messenger:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Beliebt auf Threads:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Frisch gepostet auf Discord:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Gesichtet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

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