Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

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Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

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Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

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Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

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Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

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Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

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Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

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Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

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Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

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Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

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Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.