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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Gesehen bei Reddit:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Trendet auf Snapchat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Humorvoller Spruch über die fehlende soziale Verbindung in Netzwerken.
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Kommentar:
"Stimmt, in beiden Fällen gibt es oft Streit um die beste Position! 🍕😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

15 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

24 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

24 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

23 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

11 Leute checken gerade 👀

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Gesehen bei TikTok:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Trendet auf Telegram:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Trendet auf Reddit:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Gerade gelandet bei X:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Trendet auf WhatsApp:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Gesehen bei WeChat:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

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